Karma instantáneo posmoderno en tres actos

 

Karma instantáneo posmoderno en tres actos

I. Me robé un chicle.

II. El chicle robado desprendió la resina de mi segundo premolar.

III. Tengo cita con la dentista el jueves a las cuatro de la tarde.

Nota del productor: La puesta en escena tiene una duración aproximada de siete minutos. Se recomienda que el público haya atravesado previamente por una experiencia odontológica similar, a fin de apreciar plenamente el conflicto dramático.

Para adquirir entradas, el espectador deberá presentar, al momento de la compra, una tarjeta de crédito acompañada de un comprobante de pago, acuse de recibo o factura, con una antigüedad no mayor a tres meses, correspondiente a una consulta odontológica.

Macu.Kitschmacu

Señor lenguaje

 

Hasta la casa de un verbo irregular. 

Macu.Kitschacu

Insomnio postmeridiano

 

El plan para este sábado daba como resultado una bien merecida y reparadora siesta vespertina. La ejecución derivó en un insomnio postmeridiano no contemplado en el plan inicial.

Desde la vigilia, seguiremos informando.

Macu.Kitschmacu

La importancia de soñar en grande y otras vicisitudes de la crianza familiar

Hace unos meses alguien robó del Louvre las joyas históricas de la corona francesa: tiaras, pendientes, collares de zafiro de la reina María Amalia y de la reina Hortensia; esmeraldas y diamantes de la emperatriz María Luisa; y finísimos broches de la emperatriz Eugenia de Montijo.

El martes pasado, alguien robó mi viejo bote de la basura que estaba en la calle: de plástico, negro y con la tapadera abollada, una abolengo que el tiempo había sabido respetar.

Moraleja: La importancia de soñar en grande y otras vicisitudes de la crianza familiar.

Macu.Kitschmacu

Belleza y otras injerencias

— Tiene una belleza muy particular

— Sí. Su particularidad consiste, precisamente, en carecer por completo de armonía.

Macu.Kitschmacu

Pd. Si hoy tienes ganas de un viaje al pasado, si te sientes vintage, entonces

acá te dejo (clic aquí) todos los posts de 2010. Enjoy them!

Guía rápida: Cómo ser el centro del universo. Modelo Auto Geocéntrico

Guía rápida: Cómo ser el centro del universo. Modelo Autogeocéntrico.

1. Identifíquese con el nombre de Claudio Ptolomeo.

2. Solicite a familiares, amistades y compañeros de trabajo que, a partir de este momento, se dirijan a usted únicamente como Claudio Ptolomeo.

3. Inicie los trámites correspondientes para que todos sus documentos oficiales reflejen su nueva identidad.

4. Asuma, sin margen para la duda, que usted constituye el centro del universo

5. Si algún individuo sostiene que el universo no gira en torno a usted, atribuya la observación a un error de medición. Clasifique a ese individuo como satélite con problemas de órbita. 

6. En caso de que los hechos contradigan su teoría, recuerde que los hechos también orbitan. 

Advertencia: La comunidad científica podría no respaldar este modelo. Usted tampoco respalde a la comunidad científica. 

Macu.Kitschmacu 

Effortless Chic, guía definitiva

 

Effortless Chic, guía definitiva. 

• Báñese

• Péinese

• Lávese los dientes

• No hable de lo que no le importe, si no escuchará cosas que no le gusten

Siga existiendo. 

Macu.Kitschmacu